Семейная ссора: запрещенные приемы

Когда-то давно один литературный классик сообщил нам, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему, что, в принципе, и стало аксиомой семейной жизни. Самое интересное, что ссоры случаются и в счастливых, и в несчастных семьях.

Как говорят, у всех свои проблемы, но есть закономерность возникновения и схожесть сценариев. Часто люди, начинающие семейную жизнь, имеют неправильное представление о ней и уверены, что жить должны, как говорится, «душа в душу», то есть достигать абсолютного согласия по любому поводу, что, конечно же, неверно. Завышенные ожидания от семейной гармонии со временем порождают почву для конфликтов, переходящих в ссоры. Ссору всегда начинает тот, кто более не уверен в своей правоте, однако твердо считает, что свою точку зрения должен отстаивать.

К сожалению, часть из нас применяет запрещенные приемы: неуважительный тон в споре, пренебрежительные высказывания в адрес оппонента, ехидные интонации, грубость в подборе слов. Психологи утверждают, что такое поведение говорит о внутренней заниженной самооценке. Кроме того, употребление в споре оскорбительных слов, неприличных жестов свидетельствует об издержках воспитания, недостатке культуры, усвоенных с детства подобных привычках родителей. Однако данное поведение, как правило, имеет обратный эффект и никогда не принесет положительного результата, а вернется к грубияну, еще более усиливая накопление взаимных обид и непонимание друг друга.

Очень часто ссоры затеваются специально, на фоне пустяковой размолвки, и это всегда повод вывести партнера из равновесия, спровоцировать на какие-то эмоции или переживания. Грубость используется как средство поселить неуверенность в партнере, обвинить его и поднять свою самооценку. Важно в этот момент помнить о том, что обидные слова из уст собеседника свидетельствуют о потере им контроля над собой и ситуацией и к вам не имеют такого прямого отношения, как он пытается утверждать.

Накопление отрицательного фона, как последствие семейных споров, нередко приводит в суд. На этой стадии мы рекомендуем обратиться к специалисту. Хороший адвокат выполняет и медиаторские функции.

Семейные споры в суде

Причины ссоры со временем забываются, но в памяти откладываются отрицательные эмоции, которые мы пережили в это время, поэтому каждый новый конфликт поднимает из глубин памяти весь мусор обид. Тревога о том, что нас не хотят услышать, плохо думают о нас, порождает страх повторения неприятных ситуаций. Это состояние отвлекает от поиска взаимного соглашения в предмете ссоры, от обдумывания неболевых точек соприкосновения в решении проблемы и вынуждает на использование запрещенных приемов в виде таких знакомых фраз: «Почему я не послушал(а) родителей, когда они мне говорили о тебе…», «Я давно понял(а), что ты меня не любишь…». Их цель – с опережением побольнее ранить партнера.

При совместном проживании друг с другом мы узнаем «всю подноготную» своего партнера и при случае не преминем надавить на «любимую мозоль», забывая о последствиях нанесенной сгоряча обиды.

Существуют правила, которые нужно соблюдать, чтобы не доводить спор до ругани:

1. Следует научиться сохранять собственное достоинство в споре и уважение к оппоненту. Думайте о последствиях.

2. Необходимо выделить главный вопрос в споре и не терять цель разговора. Стремитесь решить проблему удовлетворительно для обеих сторон.

3. Нельзя позволять партнеру вести себя неуважительно. Неагрессивно, спокойно следует выразить неприемлемое отношение к такому поведению. Существует много фраз, которые помогут успокоить собеседника: «Мне трудно понимать тебя, когда ты груб…», «Я не услышу тебя, если ты будешь повышать голос», «Мне жаль тебя, когда ты так напрягаешь голос, я тебя слышу и без этого».

При накале эмоций во время спора запретите себе:

— употребление непечатных слов и грубых выражений;

— упоминание и критику третьих лиц (родителей, родственников, бывших возлюбленных или бывших супругов), если они не имеют прямого отношения к проблеме спора;

— возврат к проблемам и ошибкам, уже оговоренным, решенным и не имеющим продолжения и значения в данном конфликте;

— передразнивание оппонента, кривлянье в серьезном разговоре;

— негативные отзывы о физических недостатках, особенностях и внешности партнера.

Мы по-разному реагируем на оскорбления и обиды. Одни замыкаются в себе, копят неприятные воспоминания, растят ком обид. Другие эмоционально отвечают взаимностью на оскорбления. И то, и другое поведение не может полностью отразить бурю отрицательных переживаний, которые не выставляются напоказ из-за опасений показаться еще более ранимым и чувствительным.

В паре супругов один из партнеров бывает уступчивее, воспитаннее, он более дорожит хорошими взаимоотношениями. Как правило, он податлив в споре, чаще идет на мировую с оппонентом. Партнер может это воспринимать как слабость и признание неправоты в споре. Он с каждой ссорой действует напористее, для достижения своей цели ведет себя жестче и бесцеремоннее, привычно употребляя оскорбления и ругательства.

Такие взаимоотношения могут затянуться на всю жизнь, причиняя страдания одной стороне и вызывая непродолжительные раскаяния другой. А чаще это главная причина распада семей.